Embalsamento

Era um cara duns vinte e poucos anos, tinha cabelos negros feito graxa abismo pântano, uns olhos pretos que afogavam qualquer uma e umas bolsas arroxeadas debaixo dos subcílios grandes e curvos. Era daquele tipo que possuía uma lábia e uns lábios rosados nem finos nem grossos, volumosos na medida certa, hálito de hortelã uva morango, pele branca aveludada que dava até gosto de tocar. Era magro assim de um corpo esbelto com braços longos, dedos finos e alguns sinais espalhados pela superfície cutânea de uma delicadeza e doçura que davam um arrepio nas moças que os vislumbravam assim, por acaso. Era de uma fala mansa, voz arrastada e macia de um jeito que era possível embebedar e envenenar e acariciar como se fosse palpável, concreta. E tinha um beijo assim tocante, desnudo de qualquer pudor, sem receio de entregar ou fazer entregar, indo muito para além das superfícies ou das profundezas ou da alma e chegando ao centro exato, perfeito, daquilo que se chama de mulher, abandonando-o irreparável, inesquecível, imaculado como se fosse virgem senão por ele. Não obstante, ainda estabeleceu para si o desafio de conquistar o coração aparentemente intocável de uma jovem meio medonha e soturna que seguia, sem perspectiva, pelos caminhos que a vida lhe impunha. E ela era bela de um jeito tortuoso, e ele a desejava quem sabe para satisfazer um capricho. E ela relutou como sempre vinha fazendo contra todos os machos que se aproximavam, e ele insistiu, e ela recusou. Tal rejeição passou a ferir mortalmente o homem que estava habituado a ser o causador de feridas e ele acabou por perder um pouco do brilho, e ele acabou ficando obcecado pela conquista da mulher de olhos profundos e meigos, e ele acabou por observá-la e analisá-la para descobrir o que havia de errado com ela ou o motivo daquela repulsa. Dessa forma, esse cara funesto começou a chegar perto de conhecer uma alma feminina, e logo aquela alma feminina tão complexa e tão julgadora e tão exigente. Mas não tanto a ponto de não se encantar pelos atributos daquele homem. Sim, ele mexia com ela, ele a atraía como nenhum outro, mas ela queria algo a mais, ela queria sentir um sentimento puro, ela queria se apaixonar, ela não queria só sentir tesão, tá entendendo? E ele não entendia isso, ele não estava acostumado com isso, ele encantava apenas por ter aquela cara, aquele corpo, aqueles cheiros característicos, aquele olhar sedutor, aquela áurea de sexo. Ele não sabia que para conquistar o coração de uma mulher como ela era preciso esforço, era preciso tempo, era preciso disposição, era preciso não ser o cara perfeito, era preciso não ser o cara que todas desejavam, era preciso apenas ser um, um que a arrebatasse pela beleza das imperfeições e ternura. Mas era difícil demais ser aquele um, e mais difícil ainda era encontrar aquele um, coitada daquela mulher. E por isso ela acabou sucumbindo, ela estava cansada de esperar por algo que não viria – ela sabia. E acabou acontecendo uma coisa muito louca entre eles, uma coisa que não estava prevista, um encontro entre duas almas solitárias, – cada qual na sua solidão peculiar – um encontro entre duas pessoas, entre dois mundos. E então aquele cara pela primeira vez conheceu verdadeiramente uma mulher. E então aquela mulher pela primeira vez conheceu verdadeiramente um homem. E então ele passou a ser o cara das belas imperfeições e ternura. E então ela deixou de ser um desafio e se tornou o preenchimento do vazio.  E as imperfeições, os defeitos, os famosos contras, passaram a fazer todo o sentido, passaram a fazer parte do conjunto essencial às coisas perfeitas. E então aquilo tudo que era feio, aquilo tudo que era triste, passou a ser necessário para ser belo. E então o que causava medo, o que causava receio, pés atrás, finalmente foi reconhecido como integrante natural do amor. E então tudo que era conhecido antes foi desmentido. E então muitas dúvidas pairaram no ar e eles as resolveram juntos. A partir daí, o peito deles nunca mais foi o mesmo. Foi aberta uma enorme cratera no peito daqueles dois, uma cratera assim que os deixava muito vulneráveis mas imensamente felizes – até na tristeza. E essa cratera foi ficando cada vez mais profunda até dar acesso ao coração. Nesse ponto, eles finalmente morreram.

Dilema dos amores silenciosos

Ela estava decidida. Tomou um banho demorado e quente, escolheu um vestido preto, mudou de idéia, em vez disso colocou uma calça jeans e uma camiseta surrada, calçou os tênis, penteou os cabelos, passou um batom mas ele ficou escuro demais, tirou com o papel higiênico, passou outro batom, deu uma olhada nos olhos no espelho. Olhou para a mulher que estava decidida a dizer tudo aquilo que havia guardado, lacrado, trancado dentro daquele peito que estava prestes a explodir de tanta emoção vulcânica e quente e aquosa. Ufa, ela suspirou como que respirasse pela última vez e saiu à rua. Caminhava obstinadamente, com uma idéia fixa na mente, nos pés, no corpo inteiro. Ela pensou como deveria chegar, que sorriso deveria dar, calculou que pressão seus braços deveriam fazer ao redor do corpo dele, tentou controlar a temperatura do corpo e os batimentos do coração. Em vão. Ela lia e relia mentalmente as palavras que deveria dizer, o discurso que deveria fazer. Ela queria aquilo, mas queria muito, aquilo de uma dimensão inimaginável e inenarrável, aquilo que traria paz à sua vida e ao seu coração, aquilo que a deixaria dormir de noite, aquilo que abriria as portas para uma nova vida. Ela queria dizer que estava nervosa ao ponto de morrer mas que precisava dizer mesmo assim que lembrava do toque dos lábios dele, da maciez veludosa da pele dele, do abraço apertado que diz não-quero-que-você-vá-embora dele, e das mãos dele nas mãos dela, e da boca dele na boca dela, e da língua dele tocando a língua dela, e de como ele era aconchegante e de como ele era quentinho e de como ele era suave. Ela precisava dizer aquilo tudo que a gente tem vergonha de dizer, aquilo tudo que parece bobo e piegas mas que tem um significado infinito. Quero você pra mim, te quero do meu lado, não sei mais o que fazer pra parar de pensar em você. E é tão ruim querer alguém pra gente que não quer a gente de volta, que não precisa da gente, que não necessita do nosso carinho. E é tão ruim desejar um beijo apaixonado, um suspiro, uma carícia, um abraço daquele que a gente quer e não nos quer de volta. E era tão ruim imaginar aquela hipótese, a hipótese de ser rejeitada, a hipótese de ser descartada por aquele que ela desejava. Ela certamente sofreria, choraria, morreria aos poucos em vida, dormiria por várias horas seguidas, veria filmes românticos, ouviria músicas que a deixariam mais triste ainda, escreveria cartas e textos e poesias e tudo mais-que-se-pode-escrever para desabafar, para confessar ao papel tudo aquilo que pulsa dentro e dói e fere e dilacera e arranca pedaço, ela sabia que seria assim se ele não a desejasse de volta. Mas pior é o sofrimento, a quietude e a solidão de se gostar em silêncio, de se gostar sem ter a resposta, sem saber se ele te quer ou não de volta. Ela pensava nisso, pensava muito nisso, mas a covardia sempre a consumia, o medo de parecer ridícula, o medo de dizer e explicar tudo errado, porque ela não sabia que nessas horas não existe dizer e explicar errado, que só existe o sentimento puro e ele por si só diz tudo mesmo que não se diga nada e se alia ao olhar, à boca e outras partes do corpo para se ter uma compreensão mais definida, mais palpável.Mas agora ela estava decidida, ela iria até o final, ela diria que seu coração não aguentava mais carregar sozinho o peso daquele sentimento, ela diria que estava prestes a desmaiar só de pensar nas próximas coisas que teria que dizer, ela diria que pensava nele durante tanto tempo que mesmo quando não sabia que estava pensando nele ele estava escondido em algum canto da sua mente porque a mente dela já havia se acostumado à presença dele.E ela sabia que talvez ele risse, talvez ele achasse graça, bonitinho, fofinho, e ela ficaria sem saber o que fazer e se sentiria patética. E ela sabia que ele talvez ficasse assustado porque talvez não suspeitasse de nada e ela teria que pedir desculpas e ir embora correndo, sair assim da vida dele sem mais nem menos e desaparecer de todos pra se recuperar. E ela sabia que talvez ele pudesse dizer que só estava esperando ela dar um passo, que sentia o mesmo que ela, que queria ela pra ele igualmente ou mais ainda e que aquilo era a melhor coisa que ele poderia ter ouvido e eles então se beijariam apaixonadamente e talvez fizessem planos e talvez fizessem músicas e talvez fizessem todas aquelas outras coisas de namorado, sei lá. Sim, eram muitas suposições e a cabeça dela estava cheia e agora ela estava em frente à porta dele e tocava a campainha. Ele abriu a porta rapidamente e os olhares dos dois se cruzaram, e os olhos dele nos olhos dela a deixavam nervosa, a deixavam extasiada, e eles se cumprimentaram, os lábios dele encostaram na bochecha dela e o rosto dele estava quentinho como sempre. Ele disse que era uma boa surpresa vê-la ali, ele perguntou como ela estava e eles conversaram sobre várias coisas, sobre aquelas coisas que gostam e daquela maneira, daquele jeito que conversavam que a fez descobrir o quão ele era pra ela e ela era pra ele, e aqueles sorrisos, e aqueles toques ocasionais e aquele jeito sem graça sem saber porquê. Ela estava nervosa e num momento disse que queria dizer uma coisa muito importante, ele imediatamente perguntou o quê e ela falou que gostava muito dele, que ele era importante pra ela e que ela necessitava que ele soubesse disso. Mas ela disse isso com um olhar, com uma voz, com uma tremedeira e com uma boca tão seca que era diferente demais, não é possível, qualquer um notaria algo diferente, algo a mais, um sentimento a mais e maior do que aquelas míseras palavras. E ela não sabia se ele havia notado e se perguntou para onde tinha ido a declaração que preparou. Ela poderia não saber dele, mas ele soube naquele momento e já sabia desde muito antes que havia algo a mais entre eles, algo a mais que precisava ser confirmado porque sem confirmação ele não poderia ir adiante porque ele era covarde, porque ele tinha medo igualmente, então esse algo a mais precisava ser confirmado através de algo mais concreto que um olhar, que uma boca seca, que uma tremedeira porque nem um dos dois tinha sensiblidade pra interpretar coisas soltas no ar e nem confiança. O algo a mais precisava ser confirmado com palavras, mas as palavras que ela havia treinado com tanto ardor e obstinação foram embora naquele dia sem deixar rastros.

Correspondência

Sabe, meu amor, tenho cada vez menos pensado em você. Quando penso, não há mais aquelas borboletas, campos floridos, corações em forma de balão, gosto doce de coisa doce que encanta. Agora sinto só um vazio que me engole por completo como se eu fosse quase nada. Um vazio das horas, das conversas, das horas das conversas, das risadas, dos carinhos, confissões, segredos, paixonite, paixonite aguda. Um vazio de você.

Ah, essa coisa de pensar em você. Eu pensava tanto em você. Fazia tanta questão de pensar em você. Pensava em você sempre que eu podia – e quando não podia também. Pensava em você no ônibus, pensava em você ao ler um livro, pensava em você ao ouvir uma música, pensava em você durante o sono.

Eu não te sinto mais como te sentia antigamente. Antigamente era uma coisa assim bem grande, um sentimento que eu sentia com prazer, uma vontade louca de ter você porque você era aquilo tudo, aquilo tudo, aquilo tudo que eu pensei ser tudo o que eu precisava, porque eu te sentia como sendo uma criatura tão adorável, tão adorável. E eu ficava maravilhada por você, ficava maravilhada por sentir o que eu sentia por você. Mas eu tive que aprender a parar com isso. Tive que aprender que não adianta nada, meu amor, não adianta nada você ser o meu amor se eu não fosse também o seu amor.

Nesses tempos aprendi muita coisa. Aprendi que essa coisa louca que se chama de amor ou paixão ou sei lá o que, sabe, essa coisa que não tem nome, essa coisa grande, sim, ela, ela mesmo, não se pode pedir essa coisa a ninguém porque ninguém, ninguém vai atender o seu pedido, muito menos quem mais se deseja no mundo. Aprendi que não se pode exigir nada em troca dessa coisa tão bonita que se sente por alguém porque ninguém vai senti-la da mesma forma ou sequer vai senti-la de uma outra forma qualquer. Aprendi que não adianta possuir o sentimento mais nobre do mundo por alguém, que isso não é motivo pra esse alguém cair junto no abismo sadomasoquista do amor. Aprendi a me conformar em jogar no lixo todas essas sensações, sentimentos e desejos loucos que você provocou em mim e que eu cultivei com tanto carinho por tempo até demais.

Sabe, meu amor, não vale a pena. As lágrimas que chorei, os maus dias por que passei, as músicas que ouvi pensando em você. Dores que só eu conheço e só eu carrego. Tristezas infinitas enquanto duram. Nada disso vale a pena quando já se conhece o rumo que esta história vai tomar. Continuarei sofrendo e você continuará sua vida de paixões avulsas. Decidi pôr um ponto final. Decidi dar adeus. Decidi esperar por alguém que me queira com tudo isso que eu sou.

Mas você ainda é meu amor. Não tanto quanto antes, é claro. Agora você é um amor assim meio que despedaçado, envelhecido, descolorido. Um amor daqueles que a rotina faz questão de destruir aos poucos, entende? Você está aos poucos sendo destruído dentro de mim. E eu sinto tanto por isso. Sinto tanto por você, que não pôde usufruir do meu sentimento. Sinto tanto por mim, que não pude transferir sequer um pouco do meu sentimento, e por isso ele cresceu tanto aqui dentro, por isso ele se acumulou tanto aqui dentro, de uma maneira insana que me fez morrer de tristeza.

Meu amor, meu amor... preciso perder esse costume de te chamar de meu amor. Daqui a algum tempo você vai ser só uma lembrança, uma lembrança do bom e do ruim que uns amores desses que a gente têm na vida despertam, uma lembrança de um amor que foi meu e tão completamente só meu que irresistivelmente levou muitos pedaços de mim.